El sitio de mis pajillas

vardo escribió:Gaspar ¿qué tal va la vida de jubileta?

Fenomenal. Eso de no tener que fichar, de no ir con el pito en el culo, de no tener que hacer cálculos con el reloj, no tener que ir ninguna tarde [[[ aquel día que te cabreaste porque decía que no iba ninguna tarde, te mentía cual cínico. Las tardes se van si o si y a los nuevos que vayan sabiendo que ni san dios se libra]]], a no tener que aguantar un público que tanto te ama y te odia al mismo tiempo.

Ahí se queda el abuelo Cebolleta.

Ha muerto Gaspar
Viva el nuevo rey Cebolleta

Enviado desde Topic'it

¡Feliz jubilación!

Idiota, iluso, gilipollas
El autor de este texto se sirve del análisis semántico de algunos insultos populares -no por el tono airado con que se propinan, por lo barriobajero y poco literario, faltos de precisión y de ideas profundas- para reflexionar acerca de la idiocia generalizada que, en su opinión, domina en nuestra sociedad.
No se lo llamo a usted, hombre; por lo menos, todavía no: más tarde; a lo largo del artículo... ya veremos: depende de cómo lo lea usted y de qué contestaciones se queda rezongando por lo bajo.Por ahora, lo que nos importaba era fijarnos un rato en los insultos populares, no sea que, por el aquel del tono airado con que se propinan, por lo barriobajero y poco literario, se les considere, falsamente, faltos de precisión semántica y se nos escape algo profundo y claro que quieran a lo mejor decir. Lo que es yo, casi estoy por pensar que los insultos populares (no en la justicia con que ocasionalmente se le apliquen a Fulano o a Menganita, que eso aquí nos importa un rábano, sino en su propia formación y reglas de uso) puede que esté alentando el sentido común y la razón común.
En los de veras populares -entiende usté: porque hay otros, como "vil", "villano", "traidor", "degenerado", "paleto", "chusma", "mala hembra", que, por más que alguna vez se oigan en boca de buena gente, no acaban de entrar en uso popular y conservan un tufillo pedante y señoril que denuncia su procedencia: a saber, que son de los que se lanzan desde arriba; mientras que otros, como los del título, puede que salgan de más abajo y digan algo más honrado, o sea inteligente.
Y note usted incluso cómo el uso popular ha redimido a otros, como "cabrón" y "puta", viniéndolos a aplicar a situaciones que no guardan el menor recuerdo de la condición de cornudo o la de prostituta para la que en un principio se inventaran. De modo parecido, acaso "tonto", "idiota", "imbécil", "memo",
"gilipollas" y otros por el estilo no hagan en verdad alusión a ninguna deficiencia mental y natural, sino a otra cosa.
Por lo que toca al de "gilipollas", con que ha venido a ampliarse y redondearse el "gilí" de tiempos de mi abuela, he tenido ocasión, una vez que quise dejar que el coño hablase por mi boca, de precisar el sentido general con que le usa, para explicarme el misterio doloroso de que, siendo eso de "mujer" un abismo maravilloso, un pálpito de vida y pueblo y demonios por bajo de la armadura pedantesca del Poder, puedan ser sin embargo las mujeres en su mayoría, personalmente, igual de gilipollas más o menos que los hombres: así que "gilipollas" quería decir "el que hace, dice o piensa lo que le mandan desde Arriba, pero convencido de que lo hace, dice y piensa porque le da la gana, porque le sale de sus ideas y gustos propios". Y eso pienso que describe bastante bien el sentido con que el insulto se lanza ordinariamente, ¿no le parece a usted?
Así la gilipollez se acerca bastante a la idiotez, tal como aparece formulada en los restos de nuestro primer Ebro de lógica, el de Heraclito: pues, siendo así que "común es a todos el pensar" y "siendo la razón pública y común", se pregunta la razón por boca de Heráclito cómo es que ello no se nota mucho, en nuestro mundo; y es que "viven los más como teniendo cada cual un pensamiento privado suyo"; y así,
"con lo que más de continuo tratan, que es la razón, con ello están en desacuerdo"; porque: "no piensan, los más, pensamientos tales como esos con que se tropiezan, ni aun aprendiendo los reconocen, pero ellos se creen que sí".
En suma, que es gracias a la idiocia más etimológica, la personalidad y privacía de cada uno, como se consigue este prodigio de que, siendo común a todos el lenguaje popular y la razón, no sea eso lo que gobierne el mundo de los hombres (como gobierna, sin embargo, de hecho, el mundo todo), sino que lo que domine sea la idiocia generalizada y repartida desde Arriba a las mayorías en forma de opiniones y
gustos personales de cada uno.
(¿Va entendiendo usted?: porque, si no entiende, será que alguna ideíta personal se lo está impidiendo). Niños, motos y cojines De acuerdo, pues, con la interpretación del insulto popular, ese muchacho que, nada más montarse en el tren, se cala los auriculares para tragarse la murga chocha que: le han metido todas las veces que dure el viaje, mientras hojea la revista de motos a todo cromo que se ha comprado voluntariamente, es
ciertamente un gilipollas; y la niña que se mete un cojincito de espuma plástica en el hombro, porque no
es que se lo hayan mandado, sino que le hace ilusión a ella llevar hombreras, y si se rapa el pelo a lo
punky o se lo enreda en cordelitos, es porque le ha venido ese gustito a ella, ésa es igualmente una
gilipollas; y es un gílipollas desarrollado ese ejecutivo que se viste de ejecutivo y, con su maletín de
ejecutivo y con su cara de saber lo que hace, porque es un hombre de su tiempo, se coge el avión para
estar en Tokio mañana para resolver ese negocio que le han preparado por TELEX de tal manera que
tenga que estar mañana en Tokio: ¿le parece a usté bastante gilipollez? ¿O no? Y en fin, esa joven señora
que, según los consejos del Consultorio Psicológico, se pone a quitarse a golpe de rodillo las grasitas de la
cintura y a comprarse sostenes de puntillitas con el fin de salvar su matrimonio, con un ahínco tan íntimo
y personal como si fuera ella la que ha inventado el Matrimonio y la encargada por consiguiente de
salvarlo, también, la pobre, qué se le va a hacer, es una gilipollas; ¿o no cree usté? Pues ya ve: de ésos y
tales está compuesta la Mayoría democrática, y así va el mundo.
El idioótees, el simple particular, el que cree en su vida privada y a ella se dedica, es justamente el que no
es deemótees, que no es público, que no es hombre de pueblo ni del pueblo; y es de esos idiotas (ironías
de la etimología y la política) de lo que está hecha la Democracia, el régimen único y triunfante del fin de
los tiempos que sufrimos la gente por acá abajo.
Es la famosa privacy, el derecho sagrado a la privacía o privacidad de la vida de cada uno, que Estado y
Capital no sólo respetan, sino que defienden furibundamente (¡cómo no van a, si son Ellos los que la
inventaron!) es esa idiocia y privacía del iluso que se cree que su vida es suya y que es él el que la vive,
del hombre no-público y que no hace política, es ésa la que hace la política del Señor de las Mayorías, la
que sostiene el Imperio de Estado-y-Capital juntos (porque ¿no es verdad que Economía y Política son ya
lo mismo?) que bajo nombre de Democracia padecemos los rabos de pueblo que por acá abajo seguimos
siempre coleando: "Cada uno en su casa y Dios en la de todos", o bueno, de la mayoría, pero que se
quiere vender por "todos".
(¿Qué? ¿Tiene usted la impresión de que va entendiendo ya la cosa? Que ya me está pareciendo usté un
poquillo lento: ¡si basta un poco de sentido común, hombre!).
Opinión Personal
Y así es, en fin, que la Opinión Personal ha venido a ser lo más respetable de este mundo de la Política-
Economía de la Demotecnocracia o Tecnodemocracia. "El Señor Diputado, en su opinión personal, muy
respetable...", "Las opiniones del Autor sobre el asunto, muy personales y respetables por lo demás...":
¿no ve usted lo respetables que son todas las opiniones personales en este mundo?
Y ¿se da usté cuenta de por qué son tan respetables? ¿Será, piensa usted, porque así el que habla, al
respetar la opinión ajena, se gana el derecho a exponer la suya y que igualmente se la respeten? Sí,
también eso; pero es, más a fondo, porque se calcula prudentemente que una opinión, en cuanto sea
personal, va a ser necesariamente idiota y gilipollesca, y así no le va a hacer daño a nadie; vamos, a nadie
de la Mayoría ni al Señor que la gobierna.
La personalidad es garantía de idiotez, de inocuidad y de sumisión; y Estado y Capital, que así lo saben,
proceden en consecuencia a respetar todas las opiniones personales que se les echen (¡qué lejos de aquella
forma arcaica de Poder en que se luchaba por la libertad de expresión!, ¿se acuerda?), con tal de que se
presenten como personales, "En mi opinión", "A mi entender", "A mí lo que me gusta.. .". Luego, que se
sumen los gustos y las opiniones, que se aplíque la estadística, y que salga la mayoría, que bien puede
confiarse en que será tan idiota como cada uno de sus componentes.
Y así es que se protege religiosamente la Propiedad Intelectual, ¿verdá?: porque, si uno tiene la modestia
de presentar lo que escribe o canta como cosa suya, ¿no va a premiar el Señor con oros y con honras su
modestia?
¿Se percata usté del truco?: así, a fuerza de opiniones personales y de suma de opiniones, lo que está
tratando de impedir es que hable el que sabe, que es el lenguaje popular, que no razone el sentido común
del pueblo, incomputable y desconocido, y que, si por ventura habla y razona, que no haya Dios que lo
oiga en medio de la barahúnda de las opiniones personales.
Hombre, y a lo mejor a usted mismo se le está ocurriendo ahorá pensar, ingeniosamente, que todo esto
que está usté leyendo desde hace un rato son también mis opiniones personales, "ideas de Fulano", del A.
G. C. que figura en la firma de este artículo, a cuyo nombre tengo que mandarlo, porque, si lo mando
anónimo, a ver de dónde iba a conseguir que lo publicara este honorable Rotativo ni que usté se lo leyera.
Pues mire, por si se le ocurre pensar tal cosa para escapar así de lo que pueda usted oír de razón común y
herirle en su corazón popular en todo esto, tengo una vez más que decírselo claramente: yo aquí no vengo
a dar mi opinión: vengo a decir la verdad, ¿qué pasa? Que luego me equivoque, y mi idiotez personal
ínterfiera, y no acierte a hablar con sentido común y a decir la verdad de sus mentiras... eso ya es otro
asunto, y demasiadas probabilidades hay, por desgracia, de que así suceda. Pero, si empieza uno ya por
dar su opinión personal... pues no le digo.
¿Entiende usted, va oyendo ya, cosas tan comunes como estas que le cuento? ¿O se queda usté todavía
opinando sobre el artículo, decidiendo sí le gusta o no le gusta, y consiguiendo así no enterarse de nada de
lo que dice? Pues mire, ya me está usted hartando, y como se ponga en ésas, ea, que le llamo lo del título,
y más insultos de propina que del lenguaje popular me suban a la boca.
Agustín García Calvo es catedrático de Latín de la Universidad Complutense de Madrid

A continuación una lista de pueblos españoles con una cosa en común: ¿en qué estaban pensando cuando le pusieron el nombre al pueblo?

Alcantarilla (Murcia) Dicen que huele a rosas.
Cabañas raras (León) ¿Y qué tienen de raro?
Cariño (A Coruña) Un pueblo muy acogedor.
Contamina (Zaragoza) ¿En serio? ¿puedo?
Cotillas (Albacete) Nada más poner un pie en el pueblo lo saben todo de ti.
Cenicero (La Rioja) Si tiras una colilla al suelo no te multan.
Consuegra (Toledo) ¿Eso es parentesco?
Dios le guarde (Salamanca) Dios le guarde a usted también.
Guasa (Huesca) El nombre tiene guasa.
La hija de Dios (Ávila) Pero, ¿eso cuándo fue?
La pera (Girona) No se puede decir que este pueblo no es la pera.
Malcocinado (Badajoz) ¡Uy! A Chicote que vas.
Ojos negros (Teruel) Ojos negros, piel canela…
Peligros (Granada) Hay que ir con cuidado y no pasa nada.
Pepino (Toledo) Un pepino de pueblo.
Población de arriba (Cantabria) No se estrujaron el cerebro.
Población de abajo (Cantabria) De los mismos autores.
Villapene (Lugo) No me digas más. Al lado de Villavagina.
Villaviciosa (Asturias) Vicio, vicio… queremos vicio, vicio…
Adiós (Navarra) Pero, ¿cómo adiós? si acabamos de empezar.
Baños de agua hedionda (Jaén) Fijo que te has de volver a bañar de nuevo.
Berga (Barcelona) Un pueblo de envergadura.
Cabezón de la sal (Cantabria) ¿Y el de la pimienta?
Calamocos (León) Y el pañuelo hecho un asco.
Casas de Fernando Alonso (Cuenca) Pues sí que da pasta eso de ser piloto.
Correpoco (Cantabria) Que no te alcanzo.
El gordo (Cáceres) Otro que corre poco.
Guarromán (Jaén) ¿Habrá un Piggytío?
Muelas de los caballeros (Zamora) ¿Del juicio?
Parderrubias (Pontevedra) ¡Voy!
Peleas de arriba (Zamora) ¿Será por el lavavajillas?
Peleas de abajo (Zamora) ¿Será por el lavavajillas?
Porrera (Tarragona) Fumeta
Puercas (Zamora) ¿Y marranas?
Tembleque (Toledo) ¿De frío o de miedo?
Venta de pantalones (Jaén) ¿Y si quiero comprar camisetas?
Villanueva del pardillo (Madrid) ¿Hay una Villavieja del listo?
Vozpornoche (Cantabria) ¿Todas las noches?

Muy bueno aguelo, hago mi aportación

A mear (Orense) ¿A quién mandaron a mear?
Llanos del Caudillo --- Parece que el caudillo ya tiene pocos llanos, mas bien, nicho

La vuelta al mundo en términos sexuales

El lenguaje sexual, en su empeño por luchar contra la cacofonía, incluye innumerables referencias geográficas, y esto conduce a una serie de impropiedades en el habla cuando uno viaja al extranjero. Algunas veces todo quedará en un simpático error, pero otras puedes meterte en un lío, entiéndase como se quiera.
Y es que si alguna vez viajas a Alemania, ni se te ocurra pedir un “beso francés” si es un beso en la boca lo que esperas. Lo más probable es que tu interlocutor/a te propine un buen bofetón, pero si accede, acabará practicándote una felación (französischer Kuss).
También bien distinto es el concepto de “hacer una cubana” en otros países, pues, como se suele decir, donde las dan las toman: en Italia, Alemania y Francia se dice “hacer una española”, mientras que en Cuba se refieren a esta práctica como “hacer una rusa”. En Argentina miran hacia otro lado también y dicen “hacer una paraguaya”.
Por si el concepto sodomizar no hiciese suficiente referencia al mundo antiguo, también usamos el término “hacer un griego”, pero, ¿qué dicen los griegos? ¡Muy fácil! Siempre hay que mirar al vecino: “hacer un otomano”.
Mientras los españoles alabamos el virtuosismo de nuestros vecinos norteños, ¿cómo dicen los franceses “hacer un francés”? Pues en este caso no miran a otro lado, y lo reducen a “fumar una pipa”. (Esto merece que no les demos puntos en Eurovisión).
A veces no hace falta salir fuera del país para encontrar conceptos sexuales de este tipo, y es que resultaría realmente complicado para la gente que vive en Cuenca poner a nadie mirando a Cuenca, por lo que ellos prefieren poner a la gente “mirando a Teruel” (al menos en esto Teruel sí existe). Y por cierto, por muy políticamente incorrecto que pueda parecer, la expresión “poner mirando para Cuenca” proviene de la expresión original “poner mirando hacia La Meca”, en referencia a la postura en que rezan los musulmanes.

Todo esto nos lleva a una conclusión: parece que cuando se trata de sexo, nunca somos nosotros los que hacemos estas guarreridas, siempre es algún vecino. Y es que en estas cuestiones, todos los países nos hacemos los suecos.

https://adadabsurdum.blogspot.com/2014/07/la-vuelta-al-mundo-en-terminos-sexuales.html

Flagelaciones eróticas y religiosas

Uno de mis espías para las cosas del higadillo, que otros más correctos llaman del “corazón”, me ha contado que hoy está de furibunda moda cierto fenómeno alto cultural para distracción de marujas y marujos anorgásmico/as y asimilados. Algo insólito que arrasa en cines y librerías. Lo de las librerías parece indicar que el público es mayoritariamente femenino. Se trata de una cosa de sombras de un tal Brey como Mariano el de Bárcenas o algo así. Una especie, al parecer, de asunto como los del tenebroso marqués de Sade o el no menos famoso Sacher-Masoch. Cuenta la historia de una seducción. Un tipo cuya voluptuosidad se excitaba por la humillación, la sumisión o la flagelación en todo el cuerpo pero sobre todo en el trasero de su joven y bella amante. Ahora bien, esta vez envuelto todo en celofán con lacito kistch rosa para su proyección en hora infantil y no perder potenciales anuncios, que no estamos para bromas que la crisis sigue y seguirá pese a lo que diga el cínico sádico Mariano, el de los sobres de Bárcenas, o el no menos audaz augur que destripa gallinas para desentrañar el futuro y le aconseja para mejor burlar amén de humillar a sus masoquistas votantes que disfrutan del síndrome de la maltratada.

Pero acaso lo más pintoresco es que se pueda hablar como original modernidad de la flagelación supuestamente erótica, algo tan antiguo como el mundo. Una cosa “normal” en el sentido estadístico del término en escuelas, conventos, casas de corrección, presidios, alcobas conyugales u ocasionales. Son muchos los autores que han investigado u ocupado del asunto, baste citar entre otros a Havelock Ellis, Kraft, Enlenburg o el español Doctor Antonio San Velilla cuyos estudios, como el publicado en 1932, puede consultar el lector interesado en profundizar más en lo aquí citado.

Ya digo, la cosa no es un invento posmoderno ni de gringos desocupados. En la España regionalista, paleta y autonómica se siguen con especial, paradójica y acrítica devoción las modas provenientes del otro lado del Atlántico. “Culo veo, culo quiero”. Sin salir de Europa, en países como Inglaterra y Rusia los azotamientos castigos corporales constituyen o han venido constituyendo costumbres habituales. El propio Rousseau confesaba su masoquismo juvenil en el que fuera precozmente iniciado por los hermanos Lambercier.

Para otros estudiosos el placer de la flagelación debe ser siempre compartido por la persona azotada. Pero también puede existir simple crueldad. Algunos flageladores son claramente sádicos lo que no es obstáculo para que la mujer acceda por amor hacia su pareja incluso aunque no sea masoquista.

En la historia del fenómeno religioso la flagelación tiene un papel no despreciable. Para algunos investigadores el sadomasoquismo más o menos consciente ha constituido un pilar del Cristianismo histórico. Empleada por monjes cristianos, pero también por derviches o ciertos hindúes, en sus intentos de provocar el éxtasis, no muy diferente en cierto aspecto fisiológico al erotismo carnal. La flagelación en las nalgas, parte interna de los muslos u otras zonas erógenas, provoca una acumulación violenta de sangre en los tejidos cercanos a los órganos sexuales. Tal congestión actúa como estimulante de los deseos e incluso puede facilitar las erecciones.

Es curioso que en las religiones monoteístas donde sus dioses, héroes o avatares religiosos han sido martirizados es donde más hay costumbre por parte de los fieles o devotos la flagelación o el sufrimiento auto infligido como forma de identificarse con sus líderes, en una especie de imitación o magia simpática.

¿Se puede ser más miserable que escanear una tarjeta de felicitación de UNICEF y mandarla por email?

vardo escribió:¿Se puede ser más miserable que escanear una tarjeta de felicitación de UNICEF y mandarla por email?

¿ A qué te refieres?

Creo que a la felicitación navideña del Ministerio

Perdón. Al estar fuera no me entero.

Tendría que crear un hilo nuevo para los agravios que nos hacen. en el panel de Profesional.

vardo escribió:¿Se puede ser...

Ahora me entero. Miserable es poco. Vomitivo.

Esto es que la Menestra, una prepotente como todos/as ministros, sean del partido que sean, ¡¡ ORDENO !! que no indicó a un "subdito" currito que felicitara al personal la fiestas. Y el/la funcionario/a para darle por el c... se agenció una postal de UNICEFE la escaneo y adiós muy buenas.

Sería para denunciar por las redes sociales.

Las maldades del café.

Entre los siglos XVII y XVIII el café irrumpió con fuerza en los mercados europeos. Los habitantes del Viejo Continente le habían cogido el gusto a esa estimulante bebida, y el consumo se había disparado.
Fue entonces cuando el café se convirtió en objeto de debate entre los científicos del momento: científicos franceses e ingleses advertían que el consumo de café acortaba la vida y producía graves problemas de salud, sin embargo, algunas personalidades como Linneo, el autor de la clasificación de los seres vivos, estaba convencido de que era beneficioso para la salud.
Paradójicamente, fue el país natal de Linneo, Suecia, el que más combatió el consumo de café. De hecho, a lo largo de los siglos XVIII y XIX se produjeron varias prohibiciones contra esta bebida......

https://adadabsurdum.blogspot.com/2019/01/experimento-cafe.html

¿Se acaba la década en 2019?

Que no, que no se acaba la década. Si eres de los que dice "nos vemos la década que viene", lee esta entrada con atención. Si, por el contrario, eres de los que tiene que sufrir a quien lo dice, interioriza estos argumentos y explícaselo a todo el mundo para que nadie vuelva a decir eso de "ahora empiezan los felices años 20"

Ya tuvimos este debate en el año 2000, cuando muchos medios de comunicación anunciaron que la Nochevieja de 1999 acababa el siglo XX y comenzaba el XXI. Y no, no era así. El siglo XX NO acabó el 31 de diciembre de 1999, sino el 31 de diciembre de 2000. Los siglos NO empiezan en un año acabado en cero, sino en un año acabado en uno. Y lo mismo ocurre con las décadas: la década de los ochenta, por ejemplo, no comenzó en 1980 sino en 1981.
Habrá a quien esto le pueda parecer una contradicción, pero es muy fácil de entender: si las décadas o los siglos se contasen como piensan los que ahora se despiden de la década, querría decir que la primera década de nuestra era comenzó en el año cero. Sin embargo, no existe el año cero.

Ahora, cabe una segunda posibilidad: la de que sepas que no existió el año cero y que, a pesar de todo, sostengas que ahora empieza la década de los veinte del siglo XXI, entonces estarías diciendo que la primera década de nuestra era tuvo nueve años. Explícale eso a un matemático o a un filólogo.
Como ambas opciones son estúpidas, para no ser tú también un estúpido puedes grabarte a fuego la siguiente regla: las décadas empiezan en un año terminado en uno y acaban en un año terminado en cero.
Si naciste en 1980, naciste en los setenta. Si lo hiciste en 1990, naciste en los ochenta. ¿En 2000? Pues naciste en los noventa... y así sucesivamente. Quizá ahora te sientas un poco más viejo, pero también más sabio. Además, acabamos de regalarte un año más a esta década. De nada.
No celebres el fin de la década en 2019. No seas idiota.


https://adadabsurdum.blogspot.com/2019/12/no-aun-no-se-acaba-la-decada.html

Muy bueno Abuelo

Unos cuantos más bien malillos

-Mi hijo va a clases de natación?
-¿Y cómo le va?
-Nada mal.

-El mes pasado contraí matrimonio.
-Contraje.
-Claro, no me iba a casar en chándal.

-Entonces, el piso ¿lo vendes?
-Alquilo.
-¿Y cuánto pesa?

-Doctor ¿cuáles son los requisitos para hacerme el análisis de sangre?
-Solamente (h)ayuno.
-¿Y cuál es?

En la librería.
-¿Tiene libros sobre la fatiga?
-Lo siento, están agotados.

-¿Por qué te has puesto tan elegante para ir al colegio?
-Porque tengo clase.

-Me siento solo.
-Yo también. Sentarse es fácil.

-Hola, cielo, ¿cómo estás?
-Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

Sorprende lo mucho que se puede decir con muy pocas palabras. En una sola frase se puede concentrar mucha sabiduría, mucho humor, mucha destreza, mucho ingenio…
Veamos algunas citas acerca la jubilación.
El problema con la jubilación es que nunca tienes un día libre.
Abe Lemons
El concepto de libertad nunca se entiende hasta que uno se asienta en el modo de jubilación.
A. Majors
No te retires simplemente de algo, ten algo a lo cual retirarte.
Harry Emerson Fosdick
Hay algunos que comienzan su jubilación mucho antes de dejar de trabajar.
Robert Half
Un hombre jubilado es a menudo el trabajo completo de una esposa.
Ella Harris
Está bien salir de la carrera de ratas, pero tienes que aprender a que te vaya bien con menos queso.
Gene Perret
De joven soñó con la jubilación y ahora, de jubilado, soñaba con la juventud.
Miguel Delibes
Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas.
Facundo Cabral
El descanso pertenece al trabajo como los párpados a los ojos.
Rabindranath Tagore
Obró mucho el que nada dejó para mañana.
Baltasar Gracián
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Crisis del coronavirus y la administración (haciendo dejación de sus funciones) no dota a sus empleados de medidas de protección.

Así, en un Centro de Salud, es como tienen que protegerse los que de verdad tienen que dar la cara:

Los botones de "Me gusta" "No me gusta" son una puta mierda.

Si esto pretende ser un lugar de opinión (que nunca lo ha conseguido ser) los botones son auténtica basura: "A pepito le gusta..."

Ridículo, infantil, lamentable.

Y, por si fuera poco, cuando se pulsa el "me gusta" el foro añade el texto "a Juanito le gusta esto..."

En cambio, cuando se pulsa "no me gusta" el foro no añade el nombre. Cobarde. Si no te gusta apechuga con ello. O cállate.

El país de la piruleta, para niños que no quieren crecer. Eso es el botón del "me gusta".

Bienvenido al mundo real señor Vardo.

epa2 escribió:

vardo escribió:Los botones de "Me gusta" "No me gusta" son una puta mierda.

Si esto pretende ser un lugar de opinión (que nunca lo ha conseguido ser) los botones son auténtica basura: "A pepito le gusta..."

Ridículo, infantil, lamentable.

Y, por si fuera poco, cuando se pulsa el "me gusta" el foro añade el texto "a Juanito le gusta esto..."

En cambio, cuando se pulsa "no me gusta" el foro no añade el nombre. Cobarde. Si no te gusta apechuga con ello. O cállate.

El país de la piruleta, para niños que no quieren crecer. Eso es el botón del "me gusta".

Bienvenido al mundo real señor Vardo.

Yo soy el del "no me gusta"

Cinco años y medio de cárcel para un funcionario de la Seguridad Social que cobró durante 16 años la pensión de su abuelo fallecido


Condena para un funcionario de la Seguridad Social que estafó a la Administración pública para cobrar varias pensiones de manera fraudulenta. La Sala II del Tribunal Supremo ha condenado a 5 años y 7 meses de prisión, más multa de 600.000 euros, al trabajador público de la Seguridad Social en Zamora, que cobró durante 16 años la pensión de su abuelo fallecido. El importe recibido en este fraude ascendió a casi 550.000 euros. El tribunal le considera autor de "un delito continuado de defraudación de prestaciones de la Seguridad Social en concurso ideal con un delito de falsedad en documento oficial".

La sentencia estima parcialmente el recurso del acusado, que había sido condenado por la Audiencia de Zamora, y por el Tribunal Superior de Justicia de Castilla y León, a 7 años y 3 meses de prisión, por delitos de estafa en concurso con falsedad en documento mercantil, y delito de fraude a la Seguridad Social. El Supremo entiende que debe apreciarse la continuidad delictiva entre todas las acciones del acusado, englobadas en un delito de defraudación de prestaciones en concurso con falsedad, y por tanto le rebaja la pena a 5 años y 7 meses de cárcel.

En los hechos probados de la sentencia de la Audiencia de Zamora se destaca que el acusado era funcionario público del Instituto Nacional de la Seguridad Social y estaba destinado en la Dirección Provincial de Zamora, como Jefe de Sección de control de Pensiones. Para realizar los delitos usó las claves para la tramitación de las pensiones de la Seguridad Social y se valió de "su ascendencia" como jefe de los funcionarios que trabajaban en la Sección.

El funcionario cometió fraude para el cobro de varias prestaciones. En primer lugar, la de su abuelo fallecido, de la que se benefició el mismo. En febrero del año 2000 ‘rehabilitó’ la pensión de jubilación de su abuelo, muerto en agosto de 1993, que estuvo cobrando hasta abril de 2016. Entonces dio lugar a la baja de pensión. Había cobrado indebidamente 549.541,21 euros.

La sentencia recoge que, dado que la entidad Bancaria colaboradora solicitaba la documentación pertinente que acreditara la pervivencia de su abuelo, elaboró una certificación falsa "en la que plasmó una firma" como si fuera la de una subordinada.

Fraude en la pensión de su padre y para beneficiar a una amiga
La justicia también considera probado que introdujo modificaciones en el expediente de la pensión de jubilación de su padre, de modo que este cobró 35.994 euros más de lo que debía. Concretamente, realizó las modificaciones oportunas con la finalidad de que la prestación a abonar fuera la correspondiente a una invalidez absoluta y posteriormente, una gran invalidez, "sin que concurrieran los requisitos exigidos para ello".

Además, el funcionario se ofreció a ayudar a una amiga que le dijo que tenía problemas económicos. El condenado procedió a 'rehabilitar' una pensión de viudedad que había sido ya dada de baja, por fallecimiento de su beneficiaria, a la que sustituyó por esta conocida. A partir de entonces, su amiga empezó a cobrar esta pensión de viudedad. También rehabilitó una pensión de orfandad en beneficio del hijo de esta conocida. El importe total percibido fue de 13.263 y 5.147,40 euros, respectivamente, según los hechos probados.

La amiga del trabajador público también fue condenada por la Audiencia de Zamora, pero ella no recurrió la sentencia, a 1 año y 10 meses de prisión por delito continuado de fraude a la Seguridad Social. Por estos dos últimos hechos, los dos acusados deberán indemnizar solidariamente al Instituto Nacional de la Seguridad Social en la cantidad de 19.259,77 euros.

Junto a la pena de cárcel y la multa, el funcionario ha sido condenado a "seis años de pérdida de la posibilidad para obtener subvenciones y del derecho a gozar de los beneficios o incentivos fiscales o de la Seguridad Social e inhabilitación especial para el ejercicio del derecho de sufragio mientras dure la condena", recoge el fallo.

Queda libre un nivel 22 en Zamora, por si le interesa a alguno.

No sé si reir o llorar