El tema de los chistes cortos.

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...


[b]Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.[/b]

Era una mujer tan dulce, tan dulce, tan dulce, que todos sus hijos fueron diabéticos.
Era un aristócrata, tan aristócrata, tan aristócrata que tenía un abolengo tan rancio que hasta olía mal.
Era una charca tan seca, tan seca, tan seca, que hasta las ranas llevaban cantimplora.
Era un hombre que tenía una barba tan cerrada, tan cerrada, tan cerrada, que se afeitaba con una llave.
Era un hombre tan calvo, tan calvo, tan calvo, que se le veían las ideas.
Era un hombre tan duro, tan duro, tan duro, que partía las nueces con las orejas.
Era un hombre tan largo, tan largo, tan largo, que le pusieron de nombre Continuará.
Era un hombre tan pobre, tan pobre, que se compró una escopeta para ir tirando.
Era una iglesia tan grande, tan grande, tan grande, que el cura repartía la comunión en moto.
Era una mujer tan bruta, tan bruta, tan bruta, que planchaba la ropa a martillazos.
Era una mujer que tenía las piernas tan largas, tan largas, tan largas, que en vez de medias llevaba enteras.
Era una mujer tan pobre, tan pobre, tan pobre, que en lugar de dar a luz dio a oscuras.
Era un pueblo tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arcoiris se veía en blanco y negro.
Era un río tan estrecho, tan estrecho, tan estrecho, que solamente tenía una orilla.
Era un tenor tan alto, tan alto, tan alto, que en vez de dar el do de pecho daba el do de techo.
Era un vino tan viejo, tan viejo, tan viejo, que hasta la botella tenía arrugas.
Era un torero tan malo, tan malo, tan malo, que en lugar de faenas hacía gamberradas.

¿Por qué los de Lepe se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué las ambulancia de Lepe llevan una bañera encima?
Para la sirena.
¿Por qué los de Lepe cocinan el arroz con talco?
Para que no les piquen los granos.
¿Por qué los de Lepe llevan limpiaparabrisas en el cristal trasero del coche?
Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los de Lepe pasan sus vacaciones en las playas del mar Menor?
Para ahogarse menos.
¿Por qué los de Lepe no salen nunca de Lepe?
Porque a la salida del pueblo hay un cartel que pone: Huelva. Y se vuelven.
¿Por qué los de Lepe llevan sus gafas a la Universidad?
Para graduarlas.
¿Por qué en Lepe tienen unas escuelas muy pequeñas?
Porque el saber no ocupa lugar.
¿Por qué los de Lepe acaban los partidos de baloncesto con doce jugadores en la pista?
Porque el árbitro decía: falta personal.
¿Por qué los de Lepe no se drogan?
Porque no pueden meter a un caballo en la jeringuilla.
Quien dice Lepe, dice Teruel, o Madrid, Barcelona, Soria, etc.
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¿Sabías cuál es el colmo…
… de una abeja? Ser alérgica al polen.
… de un geógrafo? Tener un hijo cabo y otro golfo.
… de un fotógrafo? Hacerle una foto a un muerto y que salga movida.
… de un enano? Que en la peluquería le corten las patillas.
… de un enterrador? Tener un hijo calavera.
… de un manco? Luchar a brazo partido.
… de un perro? Tener un amo con muy malas pulgas.
… de un avaro? No gastar ni una broma.
… de una cabra? Tener hijos chivatos.
… de un banquero? Vestir de prestado.
… de un lunático? Coger una insolación.
… de una hilandera? Devanarse los sesos.
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¿Qué le dijo la aceituna al palillo?
-Eres como una espinita que se me ha clavado en el corazón…
¿Qué le dijo una alpargata a otra?
-¡Qué vida más arrastrada llevamos!
¿Qué le dijo el mar a uno que se ahogaba?
-Nada.
¿Qué le dijo la nariz al pañuelo?
-Me suenas.
¿Qué le dijo la leche al café?
-Me pones negra.
¿Qué le dijo una media a otra?
-Vamos a echar una carrera.
¿Qué le dijo el uno al otro?
-Ya somos dos.
¿Qué le dijo el sifón al camarero?
-No me aprietes que me meo.
¿Qué le dijo la harina al trigo?
-Estoy hecha polvo.
¿Qué le dijo el paraguas al bastón?
-¡Vístete, cochino!
¿Qué le dijo una pera a otra?
-No desesperes.
¿Qué le dijo una cucharilla al azúcar?
-Nos vemos en el café.

Hoy mismo me han enviado el siguiente mensaje:

HOLA;
DILE A TODOS LOS CONTACTOS DE TU LISTA, QUE NO ACEPTEN UN VIDEO
LLAMADO ANILLOS DUREX , ES UN VIRUS QUE FORMATEA EL ORDENADOR Y EL
DE TUS CONTACTOS Y, ADEMÁS, TE QUITA LA CONTRASEÑA DE HOTMAIL

OJO,SI ELLOS LO ACEPTAN, LO AGARRAS TÚ TAMBIÉN, MÁNDALO URGENTEMENTE A
TODOS ELLOS, ES UN MENSAJE DE IMPORTANCIA.

Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información
de la Guardia Civil

Leer detenidamente y pensando cada frase sobre todo las consecuencias de esos "anillos Durex" . No cre que haga falta decir que "Durex" es una marca de preservativos, tambien llamados condones y antiguamente gomas.

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*[/font]
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*[/font]

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo,y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
font=Arial]
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*[/font]

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".*

*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*

*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimulada mente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*



*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*



*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*



*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*



*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*



*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*



*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*



*- A mi también me dijo mi madre:si estas mal para ir al colé, estas mal para salir.*



*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*



*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*



*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, está aquí... *



*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*



*-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*



*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo. ¿Tú todavia tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

- ¿Y qué es sexo oral, abuelo?

- Yo le digo a la abuela: "Jódete" y ella me responde: "Vete a tomar por culo".


(Si me leyera mi madre, que me pagó un colegio de monjas...)

Un hombre fue llevado de urgencias a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
—”Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro médico?”
—”No.”
—”¿Puede pagar en efectivo?”
—”Me temo que no, hermana.”
—”Entonces… ¿tiene usted parientes cercanos?”
—”Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo.”
—”Disculpe que lo corrija. Las monjas no somos solteronas; estamos casadas con Dios.”
—”¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado.

Y así nació el… ¡que Dios te lo pague!

falsas definiciones


Año luz: Suma anual de las facturas de la compañía de suministro eléctrico.
Avaro: Persona que tiene todas las preocupaciones del rico y todas las privaciones del pobre.
Banco: Lugar donde se sienta la gente adinerada.
Botón: Bota grandiosa.
Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho con cabeza.
Crucero: Fabricante de cruces.
Diligente: El conductor de una diligencia, cuando conduce eficazmente.
Educación: Enseñanza que reciben los duques.
Hombre de éxito: Se dice de aquél que gana más dinero del que su esposa puede gastar.
Menosprecio: Precio de rebajas.
Morcilla: Chorizo de luto riguroso.
Pereza: Arte de descansar antes de cansarse.

tantanes


Era una adivina tan buena, tan buena, tan buena, que además del futuro adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.
Era una bruja tan tonta, tan tonta, tan tonta, que no se dedicaba a las ciencias ocultas porque no las encontraba.
Era un cirujano tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que aplicaba la anestesia con un martillo.
Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, que tuvieron que castigarlo.
Era un capataz tan malo, tan malo, tan malo, que ni jugando al ajedrez conseguía mover los peones.
Era una casa tan elegante, tan elegante, tan elegante, que hasta los ratones llevaban corbata.
Era un coche tan malo, tan malo, tan malo, que el lugar de matrícula llevaba suspenso.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por abusón.
Era un hombre tan honrado, tan honrado, tan honrado, que cuando sumaba no se llevaba ninguna.
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que no sabían si llevarlo al asilo o al museo arqueológico.
Era un hombre tan rico, tan rico, tan rico, que iba al psiquiatra porque tenía complejos industriales.
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que conoció al rey de bastos cuando era príncipe.
Era una mujer tan infiel, tan infiel, tan infiel, que para acostarse con ella su marido tenía que disfrazarse de vecino.
Era una mujer tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en vez del mes tenía el ratito.
Era una mujer tan vieja, tan vieja, tan vieja, que hacía las cuentas con números romanos.
Era un árbitro tan casero, tan casero, tan casero, que arbitraba los partidos en batín y en zapatillas de andar por casa.
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació la cigüeña dio dos viajes: uno para dejarlo y otro para pedir disculpas.

Se levanta el telón y se ve a un fotógrafo cuya cámara tiene un flash enorme. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

FLASH GORDON

Se levanta el telón y se ve a Francisca que mete los dedos en un enchufe y recibe una descarga eléctrica. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

EL AMPERIO CONTRA PACA (por El Imperio contraataca)

Se levanta el telón y se ve una playa nudista en la que todo el mundo está tirado boca abajo. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

MAR Y POMPIS (por Mary Poppins)

Se levanta el telón y se ve a una mujer flaca y a otra gorda. Se baja el telón. Se levanta el telón y se ve solamente la gorda. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Se levanta el telón y se ve a una mujer tomando el sol en la playa rodeada de gitanos que la están mirando. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la serie de televisión?

LOS VIGILANTES DE LA PAYA (por Los vigilantes dse la playa)

Se levanta el telón y se ve a un hombre matando a otro al pie de una higuera. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

UN HIGO TESTIGO (por Único testigo)

Se levanta el telón y se ve una cama de hierro que vale 1000 euros y otra de madera que vale 800 euros. Se baja el telón. ¿Como se llama la película?

LA MÁS-CARA DE HIERRO

Se levanta el telón y se ve a una mujer son su bebé en brazos. Tras acabar el biberón el bebé vomita. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

TODO SOBRE MI MADRE

Se levanta el telón y se ve a una mujer que tiene los pechos muy separados. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

POCO JUNTAS (por Pocahontas)

¿En qué se parece un alumno de latín al sol del atardecer?
En que los dos declinan.

¿En qué se parece una almeja a un calcetín?
En que la almeja es un molusquito y los calcetines o “melusquito” o “meluspongo”

¿En qué se parece un campo de batalla a un rebaño de ovejas?
En que una bala por aquí y otra bala por allá.

¿En qué se parece una casa antigua a un cura?
En que la casa antigua tiene sótano y el cura sotana.

¿En qué se parece un ciclista a una media?
En que los dos hacen carreras.

¿En qué se parece un bastón a una manga de camisa?
En que los dos tienen puño.
¿En qué se parece un barco a una portera?
En que el barco tiene escotilla y la portera es cotilla.

¿En qué se parece el fuego a la sed?
En que los dos se apagan con agua.

¿En qué se parece una lavadora a una bailarina retirada?
En que va-y-lava.

¿En qué se parece un huevo a un soldado?
En que los dos se baten.

¿En qué se parece una toalla a una pistola?
En que los dos te dejan seco.

Falsas definiciones

Año luz: Suma anual de las facturas de la compañía de suministro eléctrico.

Avaro: Persona que tiene todas las preocupaciones del rico y todas las privaciones del pobre.

Banco: Lugar donde se sienta la gente adinerada.

Botón: Bota grandiosa.

Cerillas: Una de las pocas cosas que se han hecho con cabeza.

Crucero: Fabricante de cruces.

Diligente: El conductor de una diligencia, cuando conduce eficazmente.

Educación: Enseñanza que reciben los duques.

Hombre de éxito: Se dice de aquél que gana más dinero del que su esposa puede gastar.

Menosprecio: Precio de rebajas.

Morcilla: Chorizo de luto riguroso.

Pereza: Arte de descansar antes de cansarse.

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El  hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del  medio... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno le daba a las drogas y al alcohol y la dejó con dos hijos.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no.
 
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

.....

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
"Su Majestad, no creo que su situación sea tan mala"

Qué le dijo......

 

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.  

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos      






Dos Chupa-Chups discutían para ver quien era más dulce. Entonces un caramelo se acerca y dice:
NADIE ES MÁS DULCE QUE LOS BOMBONES QUE ESTÁN LEYENDO ESTE MENSAJE.

NOCTURNO

Toma y toma la llave de Roma,
porque en Roma hay una calle,
en la calle hay una casa,
en la casa hay una alcoba,
en la alcoba hay una cama,
en la cama hay una dama,
una dama enamorada,
que toma la llave,
que deja la cama,
que deja la alcoba,
que deja la casa,
que sale a la calle,
que toma una espada,
que corre en la noche,
matando al que pasa,
que vuelve a su calle,
que vuelve a su casa,
que sube a su alcoba,
que se entra a su cama,
que esconde la llave,
que esconde la espada,
quedándose Roma
sin gente que pasa,
sin muerte y sin noche,
sin llave y sin dama.

Rafael Alberti

Los chistes de tontos y sus tonterías son un clásico. En Argentina los protagonizan los gallegos, en Francia los belgas y en España los de Lepe. ¡Vaya usted a saber por qué!

Estos chascarrillos suelen sustentar su gracia en juegos de palabras o en diferentes confusiones lingüísticas. Por ello tienen cabida aquí.

¿Por qué los de Lepe tiran los bolígrafos por la ventana?
Para hacer aero-bic.

¿Por qué los de Lepe meten una botella vacía en la nevera?
Para los invitados que no quieran tomar nada.

¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en los arcenes de las carreteras?
Porque son buenas para la circulación.

¿Por qué los de Lepe tardan mucho en reír un chiste?
Porque el que ríe el último ríe mejor.

¿Por qué los de Lepe cambian los buzones muy a menudo?
Porque se les llenan de cartas.

¿Por qué los de Lepe tienen una iglesia en el aeropuerto?
Para confirmar los vuelos.

¿Por qué las mujeres de Lepe tiran piedras a las cigüeñas?
Para abortar.

¿Por qué los semáforos de Lepe están más altos que en otras poblaciones?
Para que los conductores no se los salten.

¿Por qué los enanos de Lepe durmen en el hospital?
Porque solamente allí tienen camillas.

¿Por qué los de Lepe no tienen palmeras?
Porque no les gusta comerse el coco.

El juez interrogando a un testigo:
-¿Practica usted la prostitución?
-No, señor juez… la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

-Cariño, tengo dos noticias. Una buena y otra mala.
-¿Cuál es la buena?
-Que he dejado las drogas.
-¿Y la mala?
-Que no recuerdo dónde.

-Pero señora… ¿por qué se quiere divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, ¡Quiere que le sea fiel!

El marido a la mujer (o la mujer al marido)
-Cariño, anoche cuando soñabas me insultabas.
-¿Y quién te ha dicho que estaba soñando?

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
-¿Que te pasa?
-¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

-¿Sabes que el otro día se cayó un hombre por el balcón y ahora está en el cielo?
-¡Qué manera de rebotar!

-Mamá, mamá… ¡el hermanito se hizo mierda!
-Se dice que se hizo popó.
-No, ¡se hizo mierda! ¡Se cayó por la ventana!

-Papá, papá, cuando sea grande quero ser puto.
-¿Cómo que quieres ser puto? Le suelta un par de hostias.
El nene llorando dice:
-Beno, pero si no soy puto… ¿puedo ser Mickey

-¿Qué tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es muy conocida.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-¡Ah no! perdona, era Torino.

FELIZ AÑO: 2011

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su marido:

"Mi amor:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡Te amo!"

A lo que el hombre, con ese romanticismo tan propio, le responde:

"Cariño, estoy cagando... ¿quieres que te mande algo?"

La Fábula del Funcionario Malvado

Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:
- Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.

- Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.

- Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.

- Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.

- En el Senado se ponían traductores.

- El mago bueno ZP cuidaba de todos.

- Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).

Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafelitos y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).

Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.

Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.

Mientras... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.

Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.

La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.

Secuencia:

- Johathan no paga lo que debe al banco.

- El banco no cobra.

- El banco le pide pasta al Gobierno.

- El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,

- El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Tantanes.- Es un juego basado en la exageración con fines cómicos. Un tradicional chiste o juego infantil en el que se escoge una cualidad —repetida indefectiblemente tres veces— y se exagera hasta lo imposible.

Era una calle tan ancha, tan ancha, tan ancha, que en lugar de pasos de cebra tenía pasos de elefante.

Era una casa tan rica, tan rica, tan rica, que hasta la cubertería de plata era de oro.

Era un coche tan grande, tan grande, tan grande, que en lugar de radio tenía diámetro.

Era un hombre tan friolero, tan friolero, tan friolero, que en vez de frío tenía heladas.

Era un hombre tan avaro, tan avaro, tan avaro, que hizo testamento a su favor.

Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta, que en lugar de añon cumplía metros.

Era una pastelería tan sucia, tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenía caspa.

Era un torero tan malo, tan malo, tan malo, que en lugar de faenas hacía gamberradas.

Era un niño tan huérfano, tan huérfano, tan huérfano, que le parió su tía.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda, que había que mirarla a plazos.

Era un homnre tan avaro, tan avaro, tan avaro, que no prestaba ni la menor atención.

Era un bebé tan feo, tan feo, tan feo, que aprendió a caminar a los tres meses porque nadie lo cogía en brazos.

Era una familia tan numerosa, tan numerosa, tan numerosa, que la cigüeña vivía con ellos.