El tema de los chistes cortos.

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 11 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunos meses después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 12 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, enfermó y murió.

El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:

- "Finalmente se juntaron"

Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:

- Perdón Padre: ¿ Vd. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió:

ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, ...."A SUS PIERNAS " ....!!!

Jefatura de chistes:


DE EMPLEADO A EMPLEADO: |
> | - ¿Supiste que falleció el jefe? |
> | - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. |
> | - ¿Por qué lo dices? |
> | - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y |
> | con él se fue un gran trabajador...' |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | JEFE: |
> | - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. |
> | ¿Qué conclusión saca de eso? |
> | EMPLEADO: |
> | - Que hoy es jueves... |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: |
> | - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al |
> | trabajo? |
> | - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | EMPLEADO: |
> | Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen |
> | sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen |
> | trabajo. |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | JEFE: |
> | - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin |
> | trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? |
> | SECRETARIA: |
> | - Mi abogado... |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | JEFE DE PERSONAL: |
> | - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún |
> | trabajo, y no se enferme nunca. |
> | ASPIRANTE: |
> | - OK, yo le ayudo a buscarlo. |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | JEFE: |
> | - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para |
> | casarse..., pero algún día me lo agradecerá. |
> | |
> | ************************************************************|
> | * |
> | EMPLEADO: |
> | - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere |
> | que la acompañe a hacer unas compras. |
> | JEFE: - De ninguna manera. |
> | EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a |
> | defraudar. |

Programa elecciones y Negociación sindical

El representante negociador del sindicato X estaba informando a todos los miembros de la asamblea sobre las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:

- ¡¡¡Compañeros!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración:
¡Ya no trabajaremos más 6 días a la semana....!

- ¡Bravoo!.

- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 de la tarde!

- ¡Bravo!

- ¡Empezaremos a las 10 de la mañana, no a las 9!

- ¡Bravo!

- ¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!

- ¡Braavooo!

- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!

Se hizo un silencio absoluto...Entonces se oyó una voz desde el fondo:

- ¿Todos los miércoles?



Salu2

El tema de los chistes cortos

Al parecer, dependiendo de donde vives, la cosa puede ser de Chiste¡¡¡¡¡


http://www.20minutos.es/noticia/998633/mapa/penes/mundo/

Uno que se me presentó en la oficina de empleo...

- Gñaaaaaaaooooaaaaoooorrrrrfff (bostezo), vengo por lo de la oferta de albañil.
- Hombre, pero viene usted a por un trabajo así bostezando...
- No si no es para mí, se la habéis mandado a mi hermano que se ha quedado en la cama.



Sí, lo reconozco, malísimo.

Incompatibilidades básicas Madrid-Barcelona

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

- La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

- La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

- El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí.

Y el catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

dos borrachos en una esquina y uno de ellos potando... y le dice el otro compare tu eres de VOMITAR y le dice el otro no yo soy de VODAFONE

¿Qué le dijo el sello de una carta a otro?
-¡Qué violencia! Primero nos pegan y luego nos matan.

Primer día tras el Macro

El Sr. Novato (no de correos, por cierto), llega a su nuevo destino tras el Macro, acaba de ser trasladado por fin como funcionario nivel 14 y le llama al secretario:

-¿Sí, señor secretario?

-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?

-¿Redondos? No tenemos señor secretario.

-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?

Ya sé porque estoy engordando....

...¡¡ ES POR EL CHAMPÚ !!.

Hoy me he fijado en la botella y dice:
"...para dar cuerpo y volumen "!!

Desde mañana me ducho con el fregaplatos que dice:
"...disuelve hasta la grasa mas dificil "!!

Gaspar de Guzmán escribió:Ya sé porque estoy engordando....

...¡¡ ES POR EL CHAMPÚ !!.

Hoy me he fijado en la botella y dice:
"...para dar cuerpo y volumen "!!

Desde mañana me ducho con el fregaplatos que dice:
"...disuelve hasta la grasa mas dificil "!!

Si es que no estamos a lo que estamos....

Un menda en el INEM
El funcionario le dice:
-Mire tenemos uno de mecánico.
-Uf!!! de mecánico no que se me ensucian las manos.
-También hay uno de albañil.
-Es que de albañil se me cortan las manos con el cemento.
El funcionario que estaba ya hasta los guebs le dice:
-Este seguro que le interesa, tenemos uno de viajes y sexo.
-Ese sí, ese sí.
-Pues váyase a tomar por culo.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!




UN BUEN CATÓLICO


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?


MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!


GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...


La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

Una niña espiaba a sus padres por la rendija de la puerta de la habitación y se gira malhumorada y dice:
"Y después a mí me riñen porque me meto el dedo en la nariz"

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de “pollas”, que en el DRAE llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por mor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la “tía” de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.

A lo que voy: el tal don Gil era un personaje de relieve —la prueba está en que tiene dedicada una calle— y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a reponsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y… hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.

—¿Ha llegado ya D. Gil?

—Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino, solía aderezarse con pera: “pollo-pera”) se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera “hazte p’allá”, como dicen en Carrizosa.

La situación, una y otra vez repetida, dió lugar a la asociación mental de “tontuelidad” con D. Gil y sus pollas. Y cundió la especie por el “todo Madrid”, que compuso una palabra especial, castiza, nacida en Madrid y, puesta en circulación con el marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española. En castellano, es usual la composición de palabras: verdinegro (verde y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor)… (¡Miá que ya hace años que D. Máximo nos enseñaba en la escuela a descomponer estas palabras!).

Antes podía decirse: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo… (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares).

Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral, inconsciente —lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo—. ¡Ya está! Gil (D. Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Estos madrileños son la releche.

A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda índole, hasta que, por fin, la RAE, haciendo gala de su lema “limpia, fija y da esplendor”, ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado esplendor y le ha dispensado digna acogida en su diccionario.

Este es un hombre que entra en una pizzeria con dos mujeres cogidas del brazo, y dice:"pongame un par de pizzas,por favor,que tenia encargadas",y el  dependiente le pregunta si son familiares y este contesta, "No son putas, pero no veas el hambre que arrastran".

Por si acaso hay alguien que no se quedó contento
http://www.trabajoencorreos.com/?gclid=COvy_du6oaoCFdoS3wod7SxdVg

Frozen escribió: + =

Descacharrante!!! muy bueno

Si pongo mi híbrido del cartel de la película "La invasión de los ladrones de cuerpos" me lo baneais, así que mejor me abstendré, que Gaspar está preparado con la tijera...

Esa imagen lleva rulando unos días por mi DP. En un despacho hasta la han puesto, supongo que las dos de Correos que han entrado en él.

superkike escribió:

Si pongo mi híbrido del cartel de la película "La invasión de los ladrones de cuerpos" me lo baneais, así que mejor me abstendré, que Gaspar está preparado con la tijera...

¡¡Tan malvado me veis!!

Tu lo pones y que sea lo que Dior quiera.

Gaspar de Guzmán escribió:

superkike escribió:

Si pongo mi híbrido del cartel de la película "La invasión de los ladrones de cuerpos" me lo baneais, así que mejor me abstendré, que Gaspar está preparado con la tijera...

¡¡Tan malvado me veis!!

Tu lo pones y que sea lo que Dior quiera.

Tengo que rectificar lo que puse en el otro hilo, no me habeis borrado el mensaje ni tú ni Frozen, mis disculpas, no lo encontraba y pensé que igual lo habiais eliminado, mea culpa

Disculpado quedas. Pero ahora pon el cartel, ¡coño!

Mientras pone el cartel una anécdota.
A una compañera que está en la Generalitat de Catalunya le pidió su jefe que hiciera una carta dirigida al Director General comunicando que durante el mes "gener" (enero en catalán) se realizarian unas determinadas actuaciones y blablalba....
A los dos días el jefe le pidió que repitiera la carta ya que las actuaciones se realizarian durante el mes de "febrer" (febrero).
Nada más fácil, editó la carta y en la pestaña de "reemplazar" le dijo reemplazar "gener" por "febrer" y para ir más rápido "reemplazar todas" y de una vez acababa.
Cual fue su sorpresa al ver al cabo de unos días que la carta la había dirigido al DIRECTOR FEBRERAL. Lo más fuerte es que hasta la fecha NADIE le ha dicho que cometió un error.
Al tanto con el reemplazar porque sustituye palabras y sílabas.


Chiste.
Iban un francés, un inglés y un español por Benidorm y el francés dice " mira aquel de allí es Jesucristo", ante la duda se acerca y le pregunta:
-Tu eres Jesucristo ¿a que si?
-Si, pero no lo vayas diciendo por ahí, que esoy de vacaciones y necesito un poco de tranquilidad.
-Si tu pudieras... es que hace un tiempo que este hombro no me deja vivir, tengo un dolor insoportable.
Jesucristo le toca en el hombro y le dice "ahora no te molestará más"
El francés vuelve al grupo y les confirma que sí que es Jesucristo y que le ha curado el hombro.
El inglés sale disparado como un rayo hacia Jesucristo y le dice que le cure una hernia discal que le atormenta desde hace años, a lo que Jesucristo le toca en la esplada y le dice "ahora no te molestará más" y vuelve al grupo más contento que un anís.
Jesucristo se quedó expectante esperando que viniera el tercero y éste impasible no venia e incluso miraba a otro lado desentendiéndose de la situación
Extrañado porque el español no venia a pedirle cualquier favor se acercó a ellos y dirigiendose al español le dijo.
-Y tu ¿no vienes a pedirme nada?
El español se gira malhumorado y se dirige a Jesucristo.
- Mira!!! A mí ni me mires ni me toques que llevo 8 meses de baja y a ver si me vas a joder tu la marrana.

Este no es corto pero como si lo fuera:

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente se encendió la polémica, cuando la presentadora descalificó a los homosexuales, tildando la homosexualidad como una abominación porque así lo indica la Biblia en el Levítico (Lev. 18:22) y que por tanto no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que aparece a continuación es una carta abierta, hecha pública en Internet y dirigida a la Dra. Schlessinger. Fue escrita por un residente en los Estados Unidos:

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo está o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev. 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para apedrearlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable".

LA MADRE DE  LA NOVIA

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente
buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de
que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me
explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo
felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a
tener encima...".