El tema de los chistes cortos.

...CUIDADO CON LAS PSICÓLOGAS...


Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, baile y caricias vienen; finalmente él inicia un avance muy fogoso:

EL: Ven acá, déjame besarte el cuello.
ELLA: ¡Qué libidinoso estás!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potrilla!
ELLA: ¿Potrilla? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Zoófilo!

EL: Pero no, es una forma de decir que estás buenísima, ¡madre mía!
ELLA: ¿Madre mía? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina? ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicológica!
ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh? ¿Ahora sodomita?

EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: ¿Corta? Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?

EL: ¡¡¡Que acabes ya!!!
ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz.

EL: ¡¡¡Si sigues con esto te juro que te follo a patadas!!!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.

EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...

EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución.

EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!!
ELLA: ¿Solo? Entonces, tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo.

EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socoooooorro! ¡Policía! ¡¡¡Policíaaaaaaa!!!
ELLA: ¿Era eso? ¿Querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista!

EL: Ayyyyyyyyyyy.... (arrojándose por la ventana)
ELLA: ¡Ajá! Me lo temía: doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas el hijo puta.

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡


Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


"Si has cumplido los cuarenta y una
mañana te despiertas y no te duele nada
no intentes levantarte estás muerto"

*¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!





Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?



El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.



IMPRESIONANTE EL MAESTRO.



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*El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con
TUS REMEDIOS CASEROS !!

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*Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:



Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...



Y el paciente le responde:

No joda...!!!!. ..

¿ hay especialistas para cada huevo????



*Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..

- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

- Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!



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https://2img.net/r/ihimg/photo/my-images/255/submarinos.jpg

Imagina un país en el que el yate del Rey se llama, Bribón,

- El mayor banquero, Botín
- La ministra de sanidad, Mato
- Y la que autoriza las macrofiestas, Botella,
- A qué es increible?
- Y, para colmo, la Defensora del Pueblo, la que debía estar con nosotros, Soledad

Para que nos dé tiempo a aprenderlo y ponerle sintonía ….


"Funcionarios españoles se dirigen al Portal
para entregar a los bancos su Paga de Navidad.
Y Rajoy en el pesebre se ríe porque está alegre!
Ni cava ni champán.
Navidad fantasiosaaaa.
¿Qué tendremos pa brindar?
Don Simón y gaseosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

.

El abuelo Cebolleta escribió:[color=green]
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."

jajajaj me mola, y si lo ve uno de mi oficina que le gustan muchiiisimo los moros ni te cuento jajaj

Unas risas infantiles: pinchar en el enlace y poner el puntero a la izquierda. En la imagen se verá una ballena , entonces pinchar con el puntero sobre la ballena, y ...
http://www.toilette-humor.com/cartoon.html

Me ha llegado esto que aquí os envio. No sabia y dudaba si ponerlo en "sociedad" o aquí en "humor"

Asunto: Conversación en la tabernal


-¿Qué vas a tomar?
-Una Alhambra especial
-Por favor, dos Alhambras especiales
-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!
-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.
-¿Cómo te va?
-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?
-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.
-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, pero siguen trabajando.
-¿Están despedidos y siguen trabajando?
-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y yo también.
-¿Y si te enganchan?
-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos.
-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un un cigarrillo.
-¿Pero estaría tu mujer?
-No, que va, el negocio lo llevo en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..
-¿Y se lo tragó?
-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.
-La verdad, es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen, mucho ganan aún. Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV A3 y su iPhone 5 a clase.
-¿Y qué pasó?
-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.
(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)
-Tío, que me he llevado un repullo con ese tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?
-Sí, la Esteban, esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor. ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.
-¿Te quieren meter el IVA?
-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno.
-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.
-¿Sí ¿Cuál?
-El Q7
-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.
-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. Si quieres te digo cómo.
-Dime, dime...
-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o a alguien de confianza que lo sea?
-Pues no sé, tendría que verlo...
-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?
-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo minusválido?
-Éstos del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.
-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta, dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que maná de corruptos, ¡vaya mierda de país!
-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas y corruptos nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.
-Oye, quieres otra cerveza.
-Sí, si, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.


(...Decídme, ¿quién no ha escuchado alguna vez una conversación como ésta o parecida en la barra de cualquier bar) Luego, ¿es probable que, en términos generales, merezcamos los políticos que nos gobiernan? La pregunta queda hecha.)

"Fantasias de Mujeres "


Se encuentran dos amigas conversando:
—Y cuéntame manita,¿Cómo te fue ayer
—¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y a ti, ¿cómo te fue este día?
—¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Mientras tanto,los dos maridos correspondientes se encuentran y opinan:
—¿Qué ondas cabrón?,¿Qué tal te fue ayer?
—¡¡A TODA MADRE,WEY! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un rapidez y me dormí como un angelito!
¿Y tú?
—¡¡DE LA CHINGADA,CABRÓN!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.Nos regresamos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso se me voló el sueño y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

"Esto no funciona, me voy"

Yo he abierto la nevera y funciona bien.

No entiendo nada.

Interesante; macobaby ¿cómo entras en el ordendor diario del trabajo? ¿No te aparece la intranet en primera parte? Tal vez sea que solo aparece en la TGSS y no en otros organismos. 
Epa2  : perdona, no te suponía con tanto dinerito como para irte desde tu provincia a Madrizz para ver un concierto .  ¡ tan pobre es tu ciudad como para no tener algún concierto ese día! que por cierto el día 22 de junio es el día de la Música y en todas las "provincias " habrá algún acontecimiento.

-Doctor, tengo complejo de fea.
-Hum… Tranquila, que no es complejo.

Dos amigos:
-¡Cómo has podido tirarte a mi hermana!
-Hombre… estaba desnuda… yo soy un hombre… ¿qué querías que hiciera?
-La autopsia, hombre, la autopsia.

-Cariño… ¿me engañas con otra?
-Vale.

Dos amigos.
-¡Hombre! ¿Qué es de u vida?
-Bien. ¿Sabías que llevo ya dos meses en el gimnasio?
-¿Y tu familia no te echa de menos?

-Cariño, está lloviendo y sigues siendo un borracho.
-¿Y qué tiene que ver que llueva o nieve?
-Es que me dijiste que con el tiempo cambiarías.

En la discoteca.
-Eres la chica más guapa y más simpática que he conocido en mi vida.
-Ya. Tú lo que quieres es acostarte conmigo.
-¡Toma! ¡Y la más lista!

-Hijo, ¿tú te drogas?
-No, mamá, yo paso.
-¡Qué bien! Mi hijo no tiene nada que ver con las drogas.
-No, no me has entendido. Yo paso.

-Doctor, ¿qué tiene mi marido?
-Pues he extraviado el diagnóstico, pero tiene Alzheimer o Sida.
-¿Y qué hago?
-Pues llévelo al bosque y abandónelo allí. Y si recuerda el camino de vuelta no se acueste con él.

Dos enamorados.
-Te amo.
-¿Y cómo sabes que es amor?
-Porque cuando pienso en ti no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, pues entonces te asmo.

-¡Qué cabrón es mi vecino! Pues ¿no se pone a llamar a mi puerta gritando como un loco a las cuatro de la madrugada? ¡Qué susto! Casi se me cae el taladro al suelo.

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.' LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?' Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...

Ogg: ¡Quien bebe vino, vive menos!.


> ¡¡¡SALUD!!!
> ------------------------------
> INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE MENOS...
>
> > · Menos triste.
> > · Menos deprimido.
> > · Menos tenso.
> > · Menos peleado con la vida.
> > · Menos enfermo del corazón.
> > Piensa en ello.
> >
> > Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, que tengáis una semana
> > merlot...
>
> > Los Vinos mas amargos de la historia:
> > 1) Vino mi suegra.
> > 2) Vino el recibo.
> > 3) Vino el de Hacienda.
>
> > Y el más amargo de todos...
>
> > ¡NO LE VINO..!!!!
>
> > SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESA.
> >
> > Y YA SABES,

> > SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,

> > BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

Disclaimer: Chiste que da caña a los catalanes. No quiero ofender pero me hizo gracia y lo pongo desde el cariño.

-¡Qué hace un catalán cuando tiene frío?
-Se acerca a la estufa
-¿Y cuando tiene mucho mucho frío?
-La enciende

macacobaby escribió:

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

"Esto no funciona, me voy"

Yo he abierto la nevera y funciona bien.

No entiendo nada.

   

muy bueno macacobaby!  

¡Ehy manolo! ¿por que le estás pegando una paliza al maniquí?

¡¡¡Siempre he odiado a las personas falsas!!

  

¿Existe Santa Claus?

Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa, por fin se puede dar una respuesta científica, o bien mentir como siempre, pero sabiéndo qué es lo que ocultamos. He aquí el resultado del reciente estudio científico:

Física tradicional

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños en el mundo (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años). Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer como aproximación para los cálculos), hay 1,2 km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de l l0 millones de km, sin contar lo necesario para las paradas y hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 km/s, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/s. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que a cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg.

5. 5.353.000 toneladas viajando a 1.000 km/s crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. EI tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Santa Claus pesará 120 kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

Física cuántica

Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduce por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: el análisis anterior, basado en leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de este a oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión del vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento.

Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está «difuminado» sobre la superficie de la Tierra, de forma análoga a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.

Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegar a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves períodos de tiempo las características de tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.

Así que, por si acaso, hay que portarse bien.

Un hombre pone un anuncio en internet diciendo:
-"Se busca mujer"
A los 27 segundos, recibe 1700 correos aproximadamente, el correo casi colapsado y siguen llegando correos...
Extrañado por una respuesta tan masiva, empieza a abrir correos y todos ponen lo mismo:
- "Si quieres te doy la mía"

Anoche un policía me cacheó en el baño de la discoteca, y me encontró una pequeña bolsa con droga.

-“No es culpa mía, agente” - Le dije - “Cada vez que intento tirarla por el retrete, aparece otra vez mágicamente en mi bolsillo”

-“¿De verdad piensas que me lo voy a creer?” - Se rió

-“Si quiere usted se lo demuestro”

-“Venga, listillo” - sonrió, entregándome la bolsa.

Después de que yo las tirase, me miro y me dijo
- “Bueno, venga, enséñame tu bolsillo”

-“¿Para qué?” - Pregunté

-“A ver si está la droga”

-”¿De qué droga me habla, agente?”

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- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

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