El tema de los chistes cortos.

¿Qué hacen dos vascos en una nube?


Chubascos

CURSO DE MARKETING: EL MARKETING SEGÚN EL SEXO

En el caso de una mujer:

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”.

Eso es marketing directo.

Estás en una fiesta con un grupo de amigas y ves un hombre muy atractivo. Una de tus amigas se le acerca y le dice: “Esa mujer de ahí es muy buena en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”.

Eso es publicidad.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas su memoria y le dices: “¿Recuerdas lo buen amante que soy?”

Eso es customer relationship management.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente lo llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”.

Eso el telemarketing.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, arreglas tu ropa, te acercas a é y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”.

Eso es relaciones públicas.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”. Y, además, le enseñas tu escote.

Eso es merchandising.

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama. Y que haces el amor toda la noche”.

Eso es branding, el poder de la marca.

En el caso de un hombre:

Estás en una fiesta y ves una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama. Haría el amor contigo toda la noche”.

Eso es publicidad engañosa. ¡Y está penada por la ley!

Grandes frases de Groucho Marx

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
“Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"
Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante"
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

—No sé qué me pasa, doctor, pero en un momento pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien, cuéntemelo todo.
—¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

—Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.
—Por supuesto.
—Háblame del Tercer Reich.
—¿El de la mirra?

—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.

–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable.
–Podrías conseguir algo mejor
—Es que soy muy tímido
—Estaba hablando con la muñeca.

—Bueno mamá, todo listo, me voy.
—Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
—Eso espero, es un conocimiento básico.

—Todo irá bien, ¿verdad doctor?
—Hombre, doctor, doctor…

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

—Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
—José Manuel, señor.

Pensamientos

Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.

Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

A los que ponéis “haber” en lugar de “a ver”. Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.

Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.

Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás durmiendo en la calle?

Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.

Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la Tierra.

Tenemos que quedar un día para tomar un café y mirar cada uno nuestros móviles.

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

—No sé qué me pasa, doctor, pero en un momento pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
—Está bien, cuéntemelo todo.
—¿Y qué cree que estoy haciendo, pedazo de imbécil?

—Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.
—Por supuesto.
—Háblame del Tercer Reich.
—¿El de la mirra?

—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.

–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable.
–Podrías conseguir algo mejor
—Es que soy muy tímido
—Estaba hablando con la muñeca.

—Bueno mamá, todo listo, me voy.
—Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
—Eso espero, es un conocimiento básico.

—Todo irá bien, ¿verdad doctor?
—Hombre, doctor, doctor…

—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
—Parece cómodo.
—Qué sabrás tú.

—Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
—José Manuel, señor.

Un borracho se tropieza con un militar.
-Disculpe, mi sargento.
-¡Cómo que sargento! ¿no ve las estrellas?
-Bueno, disculpa mi cielo.

-¿Alguna vez te has perdido?
-Sí, en tu mirada.
-¡Qué bonito! ¿en serio?
-Sí, como eres bizca no sé adónde estás mirando.

-Hola, quiero entrar en los X-Men.
-¿Qué superpoder tiene?
-Estoy pensando en volver con mi ex.
-Perfecto, le llamaremos “Bestia”.

-Mi capitán, ¡nos hundimos!
-¡Subamos al bore salvavidas, ya!
-Pero, mi capitán, hay mujeres a bordo.
-¡No tenemos tiempo para pensar en sexo!

-¡Me suicidaré!
-¿Por qué, hijo?
-En la cárcel me violó un negro.
-Hijo… la vida sigue…
-Esto no es vida, papá, yo aquí y mi negrito allá.

-Vaya rollo de almuerzo, papá. Yo quiero que vuelva mamá.
-No necesitamos a mamá. Si soy un cocinitas… ¿Te frío otro Kit-Kat?

-Cariño, estoy embarazada de ti.
-¡No puede ser!
-Pues así es, amor.
-Pero… pero… si yo ya nací hace mucho tiempo.

Por teléfono.
-¡Cariño, me he roto una pierna jugando al fútbol, Laura me ha llevado al hospital y el médico me ha dicho que puedo perder la pierna!
-¿Quién es Laura?

-Amor, tengo que decirte algo muy importante.
-Yo también.
-Pues lo decimos los dos a la vez. ¡A la una… a las dos… y a las tres!
-¡Estoy embarazada!
-¡Soy estéril!

-¡Feliz Navidad, hijo!
-Mamá, sabes de sobra que no soporto la Navidad.
-Ah, ¿entonces qué hago con este iPhone 6?
-¡Belén, campanas de Belén…!

La mujer al marido.
-Se ha muerto el cura que nos casó.
-El que la hace la paga.

-¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-No, yo no.
-¡Así me gusta, con un par!
-No, no. Es que no me da tiempo.

Toc, toc.
-¿Quién es?
-Abraham.
-No, no, primero diga quién es.

No es lo mismo Enrique IV que el cuarto de Enrique.
No es lo mismo diez días trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar.
No es lo mismo no comáis grasas animales que ¡animales!, no comáis grasas.
No es lo mismo la tormenta se avecina que la vecina se atormenta.
No es lo mismo un ajo seco que un secajo.
No es lo mismo un disco de amor que un mordisco.
No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
No es lo mismo un mal hombre en estado de coma que te comas un hombre en mal estado.
No es lo mismo vivir para comer que comer para vivir.
No es lo mismo el sida tiene cura que el cura tiene sida.
No es lo mismo ¡María, sube arriba y pon en fresco el besugo! que ¡María, sube arriba y ponte fresca que ahora subo!
No es lo mismo Santiago de Compostela que ¡Compóntelas como puedas, Santiago!
No es lo mismo la profesora de inglés que las ingles de la profesora.
No es lo mismo una ración de ave que una aberración.
No es lo mismo tener un cristal en el ojo que tener un ojo de cristal.

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y
sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y
aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si
quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras
vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una
mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le
gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar
única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decía comprenda UD., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la
mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde
habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve
tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese
tipo".
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo;
volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita apareció con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las
podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrándole
empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado
estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".


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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer
en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino
más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se
rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al
hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de
€uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la
entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme
sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece
millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría
cinco centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta".

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Una niña le pregunta a su mamà:
Mamì, ¿Cuantos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
Mira hija, los hombres durante su vida y pasan por 3 fases:
Antes de los 29, son como el arbusto del jardìn, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49, son como el Roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50,son como los arbolitos de Navidad.
¿Arbolitos de navidad?
Si, mì amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.

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Un niño le pregunta a su padre?
Papì, ¿Cuántos tipos de Senos hay?
El padre, sorprendido, le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de Senos:
Antes de los 20 los tienen como limones; duros y puntiagudos.
Hasta los 40 los tienen como peras, bonitos pero un poco caìdos.
Y a partir de los 40 los tienen como Cebollas.
¿Cebollas, papì?
Si, hijo !!! Los ves y lloras !!!!!

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Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
- "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en
cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,...por ejemplo?" El
padre responde:
-"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para
nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres
repetidos.
Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
- Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando
ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los
dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el
símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y
fácil de entender.
¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño Condón defectuoso Made in China"?

Trabalenguas:

¡Compadre, cómpreme un coco!
¡Compadre, coco no compro!
Porque el que poco coco come,
poco coco compra.
Yo, como poco coco como,
poco coco compro.

Cuando cuentes cuentos
cuenta cuantos cuentos cuentas,
porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas,
nunca sabrás cuantos cuentos sabes contar.

Pienso que piensas en mí…
que piensas que estoy pensando,
que piensas que pienso en tí.

Hombre de parca daga
que gastas poca capa parda,
el que poca capa parda gasta,
poca capa parda paga.

Busca el bosque Francisco,
un vasco bizco muy brusco.
Y al verlo, le dijo un chusco:
¿Busca el bosque vasco brusco?

La pava se despescuecipicresta,
se despescuecipicresta la pava.
El despescuecipicrestador
que la despescuecipicrestará
buen despescuecipicrestador será.

Perejil comí, perejil cené
¿cómo me desemperejilaré?

Corazón de chirichispa
y ojos de chirichispé;
tú que me enchirichispaste,
hoy desenchirichíspame.

Basilisa va pa misa
remendando la camisa,
por la calle pisa paja,
por la calle paja pisa.
Arrepisa paja,
arrepaja pisa.

Guerra tenía una parra
y Parra tenía una perra,
y la perra de Parra
mordió la parra de Guerra,
y Guerra pegó con la porra
a la perra de Parra.
Oiga usted, compadre Guerra:
¿Por qué ha pegado
con la porra a la perra?
Porque la perra de Parra
ha mordido la parra de Guerra.

Rara cosa es el caso:
si se saca el queso seco
no se cose el saco en casa.

Los cajones del obispo,
los cojines del abad,
qué cojines, qué cajones,
qué cajonazos tendrán.

Si cien sierras
asierran cien cipreses,
seiscientas sierras
asierran seiscientos cipreses.

Si el barrigudo barrendero
que barre el barro del barrio
no barriese el barro,
dejaría de ser el barrendero
que barre el barro del barrio,
aunque seguiría siendo barrigudo.

Tengo una capa
mal hilada, bordada y acortapizada;
llamaremos al hilador,
bordador, acortapizador
que la hile, borde y acortapice mejor.

Dicen que dijiste que dije
que dijo Diego
que si no hubiéramos dicho
lo que dijimos
ahora no dirían que dijiste
lo que dicen que dije.

Por la calle Carretas
pasaba un perrito,
pasó una carreta
le pilló el rabito.
Pobre perrito,
cómo lloraba
por su rabito.

La cucaracha echada
en un desconchón del techo
le ha pinchado a la chacha
en el codo derecho
y yo le he dicho:
Vete, bicho,
¿ves qué has hecho?
¿por qué has pinchado a la chacha
en el brazo derecho?

Si la sierva que te sirve, no te sirve como sierva, de que sirve que te sirvas de una sierva que no sirve como sierva.

Tengo un tío cajonero que hace cajas y calajas y cajitas y cajones. Y al tirar de los cordones salen cajas y calajas y cajitas y cajones.

De Guadalajara vengo, jara traigo, jara vendo, a medio doy cada jara. Que jara tan cara traigo de Guadalajara.

Poquito a poquito Paquito empaca poquitas copitas en pocos paquetes.

Yo vi en un huerto un cuervo cruento comerse el cuero del cuerpo de un puerco muerto.

El tomatero Matute mató al matutero Mota porque Mota el matutero tomó de su tomatera un tomate. Por eso, por un tomate, mató el tomatero Matute al matutero Mota.

Si Sansón no sazona su salsa con sal, le sale sosa; le sale sosa su salsa a Sansón si la sazona sin sal.

Ese bobo vino nunca beber debe, vida boba y breve vivirá si bebe.

Pancha plancha con cuatro planchas. ¿Con cuántas planchas Pancha plancha?

En un juncal de Junqueira, juncos juntaba Julián. Juntóse Juan a juntarlos y juntos juntaron más.

Otros cuantos malisimos.

-Diga su nombre.
-Peter O’Brian.
-Decídase, por favor.

-Hola, ¿tienes novio?
-No.
-¿Y eso?
-Sí. Y bachillerato.

-¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
-No.
-Pues no sabes lo que te pierdes.

-No me cuadra.
-Pues redondea.

-¿A dónde vas, Diógenes?
-A subir la basura.

-Bueno, entonces… ¿tú y yo qué somos?
-Pronombres, cariño.

-No me entran los vaqueros.
-Ni los indios, de lo fea que eres.

-Quiero ir a ver la NBA.
-¿A Gasol?
-Haga sol o llueva.

-Ha cometido un crimen matemático.
-Pues lo asumo.
-Pues lo arresto.

-Veo que ha puesto en su currículum que es distraído.
-¿Quién?

-¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
-Dos a lo sumo.

-¿Cómo murieron los soldados?
-Abatidos.
-Pues ya tuvieron que beber, ya.

-Perdone, ¿en qué sección están los libros sobre el sentido del gusto
-Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

-¡Pacooooo! ¡La cisterna vuelve a perder!
-Lo importante es participar.

(Nota interceptada al haber sido enviada erroneamente a varios usuarios)

Informe propuesta 11:30

Mientras he trabajado en esta Administración el Sr. Hernández, siempre le encontré
trabajando aplicadamente y con ganas en su mesa sin perder el tiempo o
charlando con sus compañeros de oficina. Raramente le vi
perdiendo el tiempo en cosas inútiles. Siempre consigue
terminar la tarea asignada en el tiempo previsto. Siempre está
profundamente implicado en su trabajo oficial, y nunca se le ve
charloteando en la máquina del café. No tiene ni pizca
de vanidad a pesar de su gran capacidad y profundo
conocimiento de su área. Creo que debe clasificarse como
sobresaliente, y en ningún caso se debería pensar en él como
prescindible; y opino que el Sr. Hernández debería ser
propuesto para un ascenso, y con el debido formulario oficial se deberá a la autoridad
echar tan pronto como sea posible.

Fdo,: El Jefe de Área








> 15:00
NOTA ACLARATORIA: El Sr. Hernández estaba presente mientras yo escribía el informe que mande hoy a las 11:30.
Por favor, lea sólo las líneas impares (1,3,5,7,...) Para conocer mi auténtica opinión sobre él.

-Todas me llaman feo hasta que se enteran de cuánto gano.
-¿Y cómo te llaman entonces?
-Feo y pobre.

-Ayer, buceando, un amigo mío “contenió” la respiración diez minutos.
-Será “contuvo”.
-No, no, ni tubo ni nada.

-¿Practicas algún deporte extremo?
-Bueno… de vez en cuando le llevo la contraria a mi mujer.

-¡Hola, tío! ¿Cómo estás? Te llamo porque no se te ve el pelo por el bar… ¿qué tal la vida de casado?
-Nunca he sido tan feliz, tío.
-Te está escuchando ella ¿verdad?
-Super feliz.
-Ánimo, tío.

-Anoche se rompió la tele y estuve hablando con mi mujer… ¡es muy simpática!

-Me dijeron: Estudia, que llegarás lejos. Y aquí estoy… a 2.300 km de mi casa.

-Me he comprado un coche de esos que se conducen solos.
-¡Hala! ¿Y dónde está?
-¡Y yo qué sé!

-Póngame un bocadillo de lomo, por favor.
-Lo siento, acabo de limpiar la plancha.
-Pues nada, ya vendré mañana cuando la tenga llena de mierda.

-Vaya putada lo del apagón. Me tiré 15 minutos encerrado en el ascensor.
-¡A mí me lo vas a decir! ¡Yo estuve una hora en las escaleras mecánicas!

-Disculpe, dígale a su hijo que no me imite.
-¡Niño, deja de hacer el gilipollas!

Están dos cabras en una pradera y, de pronto, una de ellas empieza a comerse un rollo de película que encuentra entre la hierba.

La otra cabra le pregunta:

-¿Te gusta?

-Sí, pero me gustó más el libro...

La aliteración es la reiteración o repetición de sonidos semejantes en un texto o fragmento literario. Esta figura retórica o de dicción busca el efecto sonoro y la expresividad, producidos por la repetición consecutiva de un mismo fonema, o de fonemas similares, vocálicos o consonánticos, en una oración o en un verso. Es un recurso ampliamente utilizado en poesía y es la base de los trabalenguas.

-Nena, ¿dónde está tu marido?
-En el jardín.
-No le veo.
-Tienes que cavar un poco.

-Cari, el coche se está calentando. ¿Qué hago?
-Dile que te duele la cabeza.

-Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo.
-¿Desnuda?
-No, gritando.

-Doctor, ¿cómo está mi marido?
-Bien. Ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?

-Papá, me voy a jugar al fútbol. ¿Dónde está lo de hinchar las pelotas?
-¿Te refieres a tu madre?

-Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía.
-Pues ahora que lo dice sí.
¿Con quién está usted ahora?
-con mi suegra.

No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
–¿Tienes vacas y ovejas?
–Sí.
–Pues ya tienes mucho ganado.

–¿Cómo se llama este músculo?
–Trapecio.
–Yo a ti también te aprecio, pero ¿cómo se llama este músculo?

–¿Sabes que el mes pasado contraí matrimonio?
–Contraje.
–¡Pues claro que con traje, no voy a ir en chándal!

–Buenos días, cabrona ramera.
–¡Por última vez, me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!
–¡A mí no me tigre!

En el restaurante
–¿Vino de la casa, señor?
–¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?

-¿Tiene usted móvil?
-No.
-¿Fijo?
-Segurísimo.

-Comisario, tenemos un pastor asesinado.
-¿Testigos?
-Sus ovejas.
-Pues… vaya llamando a balística.
-¡No me joda que tenemos traductores!

-¿A qué te dedicas?
-Soy deportista de alto rendimiento.
-¿En serio?
-Sí, me rindo enseguida

-Mamá, ¿qué es un trío?
-Cuando 3 personas mantienen relaciones sexuales entre ellas a la vez.
-¿Y una escalera de color?

Menosprecio: Que está rebajado por considerarlo de menos de lo que se merece.
Galopar: Pareja de franceses.
Astronomía: Ciencia que estudia los astros, pero sólo los que no me pertenecen.
Sandez: Una tontería de santo.
Peón: Trabajador de la construcción que sufre de ventosidades.
Avechucho: Perro volador.
Osados: Pareja de osas.
Aspaviento: Aspa de un molino de viento, como su propio nombre indica.
Morreo: Beso de tornillo a un preso.

sensus, non aetas, invenit sapientiam
«Es la inteligencia y no la edad la que encuentra la sabiduría». Publilio Syro
qui non est mécum, contra me est
«El que no está conmigo, está contra mí». Vulgata, Evangelio según San Mateo
libertas pecunia lui non potest
«No hay dinero que pueda pagar la libertad».
semper aves quod abest, praesentia temnis
«Siembre deseas lo que no tienes y desprecias lo presente». Lucrecio
qui nihil potest sperare, desperet nihil
«El que nada puede esperar, que no desespere de nada». Séneca
habet suum venenum blanda oratio
«Las palabras halagüeñas ocultan veneno». Publilio Syro
copia fastidium parit
«La abundancia engendra el hastío».
vis medicatrix naturae
«El poder curativo de la Naturaleza».
virtutum primam esse puta campescere linguam
«Considera que la primera de las virtudes es refrenar la lengua». Atribuido falsamente a Catón.
Adán era feliz porque no tenía suegra.
La historia se repite. Y cada vez lo hace peor.
Es difícil entender cómo las funerarias suben los costos de los entierros según el coste de vida.
No puedes tenerlo todo en la vida, ¿dónde lo pondrías?
La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso, muchas personas parecen inteligentes hasta que se les oye hablar.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Cuando me siento a pensar, lo único que consigo es sentarme.
El trabajo es de lo más divertido. Podría pasar horas observando como trabaja la gente.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
No dejes para mañana lo que puedas evitar definitivamente.
No desees la mujer de tu prójimo, date el gusto.
Todos tenemos memoria fotográfica, lo que pasa es que muchos no tienen puesto el rollo carrete.
El día en que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer.
La castidad enmohece.
El día en que lea que el sexo es malo para la salud, dejaré de leer.
El sexo raramente ha sido simplemente sexo.
El sexo sólo es sucio cuando no te lavas.
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando queieren sexo?… Yo tampoco.
Si el sexo es un fenómeno tan natural, ¿cómo es que hay tantos libros sobre cómo hacerlo?
El sexo es una argucia de la naturaleza para no extinguirse. Friedrich Nietzsche
El sexo no es bueno porque destroza la ropa.
Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora. Groucho Marx
El psiquiatra es un médico demente, perdón, de mente.
Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca.
La lombriz es un animal sin pies ni cabeza.
La verdadera vida nocturna se hace de madrugada.
Vestir a una mujer no es difícil sino todo lo contrario.
Los cuernos convierten la frente en una afrenta.
Las mujeres fáciles tienen cuatro puntos cardinales: Este, Oeste, O ése ó Aquél.
Nada dura tanto como un amor imposible.
Los avaros deberían morir de cálculos.
Estar de novio con una fea constituye un novi-asco.
El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.
Arrojarse al abismo es una precipitación.

Un euro le dice a otro:
-Pareces triste, ¡cambia esa cara!

Hay unas frases que todos hemos escuchado en nuestros tiempos de colegiales. En alguna de sus versiones.
A continuación una recopilación. Puede que no estén todas las que son, pero sí son todas las que están.
¿Qué habéis desayunado hoy, lengua?
¿Quieres dar tú la clase o la sigo dando yo?
¿De qué te ríes? Cuéntanos la gracia y así nos reímos todos.
Si no os calláis, todo lo que no dé tiempo a ver lo doy por explicado y entra en examen.
Al próximo que hable le quito un punto.
La clase acaba cuando lo digo yo, no cuando suena el timbre.
¿Dónde miran? La pizarra está aquí al frente y no allí atrás.
Vosotros dos que estáis de charla ¿podéis repetir lo que acabo de decir?
Hasta que no aparezca el culpable no sale nadie al recreo.
Vigile la clase mientras no estoy y si alguien habla me lo apunta.
Todavía no es la hora, ¿quién ha dicho que os levantéis?
Podrías haber aprobado, pero te suspendo para que te esfuerces.
Sois el peor curso que he tenido con diferencia.
No responderé a preguntas durante el examen.
Quien no traiga la autorización firmada no va.
Ahora te ríes, pero en junio vendrán los llantos.
Es la última vez que lo digo.

—¿Hay algún doctor en la sala?
—Yo.
—Mi amigo se muere, doctor.
—Uno menos.
—Pero… ¿qué clase de doctor es usted?
—Doctor en matemáticas.

—Soy un tipo saludable, ¿sabes?
—¿Comes sano y eso?
—No, que la gente me saluda.

—¡Velas! ¿Qué celebramos?
—Que nos han cortado la luz.

—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—Ya empezamos.

En la farmacia:
—¿Tiene pastillas para la flojera?
—Sí.
—¿Me pone una en la boca, por favor?

—¿Estás seguro de que la bebida es la respuesta a todo?
—Bebida.

—Por lo visto mi novia me ha dejado por tacaño.
—¿Pero tú has hablado con ella?
–De momento no. Le he echo una llamada perdida, pero no me la ha devuelto.

—¿Nombre?
—David.
—¿Tavid?
—No, David con «D» de Dinamarca.
—Bienvenido, David, conde de Dinamarca.

—¿A qué te dedicas?
—Soy deportista de alto rendimiento.
—¿En serio?
—Sí, me rindo fácilmente.

—¿Cuál ha sido el veredicto?
—Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.
—No seas tonto y coge el dinero.

—¿Y cómo estoy doctor?
—Habrá que hacerle una placa.
—¡Déjese de homenajes y céntrese en el diagnóstico!

CRISTASOL
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que
entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a
pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los
cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la
regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...

otro

¿¿Quién diablos dijo que el inglés es fácil???
A ver, este curso consta de 3 módulos:
1 - Modulo básico
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch.
Que bruja mira que reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch
watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones
de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los
botones de que reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three
Swatch watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters.
En español: Tres brujas suecas transexuales miran
los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que
bruja sueca transexual mira a que boton de que
reloj 'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch
three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch
switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?
Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al
Ingles
¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!

III. OTRAS DISPOSICIONES
MINISTERIO DE ASUNTOS EXTERIORES Y DE COOPERACIÓN
1057
Real Decreto 53/2010, de 22 de enero, por el que se concede la Gran Cruz de la Orden de Isabel la Católica al señor Omar Azziman, Embajador del Reino de Marruecos en España.
Queriendo dar una muestra de Mi Real aprecio al señor Omar Azziman, Embajador del Reino de Marruecos en España, a propuesta del Ministro de Asuntos Exteriores y de Cooperación y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del día 22 de enero de 2010,
Vengo en concederle la Gran Cruz de la Orden de Isabel la Católica.
Dado en Madrid, el 22 de enero de 2010.
JUAN CARLOS R.
El Ministro de Asuntos Exteriores
y de Cooperación,
MIGUEL ÁNGEL MORATINOS CUYAUBÉ

Como0 Boabdil el Chico se llegue a enterar, o el Gran Mahoma lo sepa, seguro que le corta la ...